Hate ? Never !!!!!

Deixando de lado minha última brincadeira, quero falar de algo que para mim é realmente sério, certa vez me lembro de ter falado de ódio aqui no blog, o que queria dizer em meio a aquela confusão mental que joguei no post era que o ódio é algo humano demais para se destinar a outros, pessoas as quais você não tem apreço algum.

Quando comecei a namorar a menina que esperei por longos 6 anos, eu pensava que finalmente tinha encontrado uma felicidade que para mim parecia tão estranha a ponto de parecer algo ridículo, a paixão realmente me preencheu totalmente naquela época (falo como se fisesse muito tempo mas não faz) a presença dela inebriava meus sentidos e me deixa com um misto gigantesco de emoções, eu não via defeitos, eu não via ela de verdade, eu via um ser perfeito, personificação da felicidade que pode se encontrar nesta vida física.

O tempo passou e a paixão acabou, mas não foi ai que começaram os problemas, meus problemas eu digo, eu via seus defeitos. Nós brigavamos e depois eu pedia desculpa, mesmo quando não era minha culpa, eu passei, sem perceber, a me desligar de tudo a minha volta, na verdade eu já não era eu mesmo, eu existia apenas para fazer a felicidade dela, e evitar suas tristezas, eu aconselhava, eu protegia, eu fazia tudo que podia, ela fazia muito por mim, mas sinto que não na mesma intensidade que eu fazia.

Eu comecei a me sentir sufocado quando estava com ela, e não entendia, eu ainda gostava dela, mas porque aquilo ? Começamos a brigar por quase tudo, e sempre a troco de nada, eu refletia e tentava procurar os motivos para isso, nossa mudança, sim ela também mudou, porém não percebeu, e com o passados alguns meses eu vi o quanto tinha mudado  ao ler um antigo caderno de anotações, o que hoje faço no blog, e percebi que eu simplesmente estava adormecido por uma ilusão de ridícula a qual eu me apegava, a de existir um grande sentimento e uma história incrível de amor.

Nunca houve nada, quando a conheci era uma criança, nada além disso, eu brincava de carrinho, eu imaginava mundos inacreditaveis em meu quarto, de alguma forma essa ideia entrou em mim: “seu verdadeiro amor, sua alma gêmea” , será que isso existe ? Acho apenas que existem pessoas colocadas em sua vida por um motivo muito bom, eu acredito em providência divina, eu sempre me julguei tão inteligente, as vezes superior aos outros, era arrogante, eu sou insignificante isso sim.

Mas esperem, isso não é um texto para falar de fossa, voltando, no momento que eu li o caderno algo mudou em mim, eu senti ter acordado de um coma, eu voltara a ser eu mesmo, meio idiota e meio inútil, eu me senti muito bem, e as idéias e lembranças de uma simplicidade em que insisti perder voltaram, e quando vi a cara dela me senti preso num mundo que eu não queria viver, com uma pessoa que queria um idiota qualquer que eu havia sido durante o namoro todo, não condeno os apaixonados, mas aqueles que se perdem ao se tornarem um deles.

Quando eu terminei com ela, ninguêm entendeu, a maioria das pessoas que nos conhecia me perguntava porque daquilo, eu mesmo não sabia eu so queria me ver livre dela, porque eu não sabia mesmo porque estava com ela.

Todavia comecei a entender a algum tempo uma coisa importante, eu absolutamente não sei o que é o amor entre um homem e uma mulher, aquilo que eu senti foi uma coisa infantil, tanto quanto eu era quando a conheci, hoje me arrependo de dizer que a amava, fogo de palha é o nome daquilo, mas seja o que tenha sido passou.

E para mim aquele sentimento havia sumido, mas não, ele ainda estava aqui comigo, adormecido e ele se tornou algo diferente se tornou repúdio, engraçado como o sorriso que me trazia alegria hoje é apenas um motivo de eu sentir uma ansia insuportavel, não é ódio, nem arrependimento por ter terminado, mas é um estado de completo repúdio, nunca senti tanta aversão a algo na vida, como pude estar com ela, e pior ! Dizer que a amava, terrível!!

Mas agora me sinto confortavel comigo mesmo, e além disso tudo percebi algo bem simples: eu nunca amei niguém, isso me deixa tranquilo porque se aquilo foi amor, então não desejo nem ao pior de todos os meus inimigos, como se os tivesse.

Post scriptum: como pode se ver, esse foi mais um texto no qual eu disse muito e não disse quase nada ao mesmo tempo, apenas os devaneios de um bêbado de sono, e eu acho, não tenho certeza que no texto devo ter escrito em algum lugar ninguêm ao invés de ninguém, tenho essa impressão.

2012

07/18

POSTED BY

Jean C.

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